今日 いわき市より

今朝、ＴＢＳで放送していた　磐城共立病院

水道は通っていて、薬も届いているという。
外来も受け付け始めた。
食事も出せるようになった。

病院から、避難したりした人が、具合が悪くなり、また戻ってくることも多いそうだ。


ガソリンは、支援物資として今日は入ってきて、長蛇の列だったとのこと。

コンビニは、開いてない。

夕方、給水に行って、パンとおにぎりをもらったと、うれしそうだった。

水道の復旧率は４０％　　
水が使えて、お風呂に入れて、ガソリンが入れられれば
少しは、ホッとできるだろう。

久しぶり

どんな言葉から、発したらよいのか

３月１１日
実家や、妹、弟の無事を確認して安心したのもつかの間
それからの事は、出口の見えない戦いのようで
でも、自分の日常はここにあって．．．

両親が住んでいるのは、原発から３５ｋｍ
今までどおりの生活をしつつ、いつどうなることかわからない
ただ、まだ食料はあるし、ガスも電気も、水道もつかえている。

弟が住んでいる、いわき市は、いまだに断水が続き
ガソリンは、ほとんど供給されず
よって、給水所に水を汲みに行くこともままならず
みな、家にいて、最低限の生活をしているのか
とっても、静かなのだそうだ。

病院勤めの、義理の妹は、通勤できないので
９日連続で、病院に泊まり、今日やっと一時帰宅できたとのこと
でも、水道が通ってない家では、お風呂すら入れないだろう。

地震、津波に加えて、この終わりが見えない原発事故

ずっと、毎日、泣くか、怒るか、震えるかしかできなかった。
今日の義妹のメールを読んで、なにかできないかと
ここに、たどり着いた．．．

まだ、手探りだけど、そこをやって行かないといけないのだと思う。

戻りました

しばらくぶりの日記です。
実はここに入ってこれなかったのです。
理由が分からなくて、ほっといたんです。
昨日、エクセルで表を作ろうとしていたら
更新日2021という数字が見えまして．．．

そう、なぜか私のパソコン　未来に行ってました。
そりゃ承認切れになるわけだわ。
（2012のことを怖がってる私の気持でも察したか？）

このつぶやき日記を書けないと、日々の鬱がつもって
もはや、ヒステリー状態でした。
私に嘘ばかりつくバカ息子
早く子離れしろとのたまう娘
なにかというと「バカ」を連発するだんな

私だって、能なしながら結構な年月を生きているので
そうバカにしたものではないと思うのですけどね。

戻ってこれて、ホッとしてます。

愚痴の効用

愚痴なのです。
パートで働いているのですが、仕事のこととか
待遇のこととか、人間関係のこととか
次々と愚痴が出てくる。
聞いてる方は、いい迷惑なのですが．．．

でも、この愚痴というやつ
なかなかのものなのである。
心のバランスを取って、明日も仕事に向かう力とか
言葉に出したことで、整理される自分の反省点とか

「愚痴は愚痴にすぎない」
ときちんとわかっていればという条件付きであれば

おばさんのパートはここのところ案外わかってたりする。
言った相手に、どうこうしてもらおうなんて、思ってないのだ。

迷惑な話ではあるが．．．


だから、そんな話を真に受けたりして
「なんとかしなくっちゃ」なんて決して思わないでほしいのだ。

それなのに、

「私はまじめに考えているんです。」
「だからどうにかしてください。」と、訴える方と

「どうにかしてあげなくちゃ」
「僕はパートさんの味方だから」
なんて人の利害が一致してしまうと

なんとも

人騒がせ

「〇さんが勝手だから、彼女はかわいそうなんですよ。」
なんて言う話を、えんえんと聞かされて
もーう　　うんざり

「どっちもどっちなんだけどなあ」


というレベルだけだったら
まだいいんだけど

なんだか、雲行きが！！！

誰かに「悪者」の鈴をつけない限り終わらない感じ


ここ、れっきとした会社です。

じいちゃんのあたまと孫のワックス

「やべぇ、田舎にヘアワックス忘れてきちゃった。
今度お母さんが行った時持ってきてね。」


「わかった。
でも．．．じいちゃん使ってたりして。」


「そういえば、やっくんがワックスおいといたら、じいちゃんが使ったって」

「じいちゃんが、これ使ってみたけど、どんな感じかな？」

孫たち一斉に
「ワックスで磨いたみたいに光ってるー」



じいちゃん
　頭に髪はありません

なんかなあ

選挙ですね。


子供産んだ人にはお金あげる。
産まない人と、子育て終わった人は
税金払ってね！！！

「産めよ増やせよ」って感じで気分悪い。
配偶者控除が無くなるのは、
家事労働を否定されたみたいで
これも、気持ち悪い。

昔、女性問題でいろいろ考えた時のことを思い出した。

なんか違うぞ！！！そんなことを考えた夏の昼下がり

中途半端なわたし

この間、２００５年の日記を読み返した。
そこに「ショック、連敗」という文字を見つけた。
続けて負けることなんか考えもしなかったのだ。

それから３年余、勝ったり、負けたりすることに
慣れてしまっているのじゃなかろうか？ワタシ

もっと強い気持ちを！！！
言い訳なんか自分に言い聞かせないで
あの時より、もっとチームを好きになっているからこそ
もっと強い気持ちを　　と思った。


今日、仕事場で
この一年社員さんと勉強熱心なパートさんから
無言の「あなた方とは違いますから」という
プレッシャーを受けてるような気がしてしんどかったのですが
それが、私の思いすごしではなかったとわかりました。
彼らは、私のように中途半端に仕事が好きなのではなく
国家試験を受けるべく勉強していて
全く別次元にいる方たちでした。

だから、あなたとは違うからと思うのは
本当は間違いで、そこのところをすっきりさせたいのだけれど
そんなに人間できておらず、もやもやの日々は続くのです。


自分の立ち位置をはっきりさせて
いろんなことと向き合わねばと思った次第

一杯いっぱい

毎日を過ごすことにいっぱいいっぱいで、
いろんなことを、ゆっくり考えられない
これ、すなわち老化かしら？

明日の仕事をチェックする
予定表を見て、義父の病院の日時をチェックする
義母の予定をチェックする
義母の買い物は毎週
息子の弁当とアルバイト
お稽古の日取りと準備を確認

それを、なんとなくこなしていけなくなった
一つ一つ確認しながら、こなす
でなきゃ


わ・す・れ・る


試合は、相手と開門とキックオフをチェックするくらい

試合は目の前で行われていることがすべて
今そこで走っている選手がすべて

だから、中村俊輔がどうのとは、あんまりピンとこない
たぶん２００２以降、サッカーを見始めたせいもあるのだろう

いろんなことに首突っ込んでいる割には
視野

せまいなあ

首突っ込みすぎか？？？

ということで、来週末から２週間は
どっぷりマリノスがらみです。
掃除だったり、ポスターだったり

スタジアムにいるときは
ただただ　し・あ・わ・せ

人探しパートツー

この年になると、音信不通になってしまった友人は、片手では足りない。

どうしても連絡したい要件ができて
電話をするが、通じず
手紙を書いても返事がない

手紙は合計３通書いた
返事も来ないが
帰っても来ない

じゃあ、とりあえず行ってみよう
別な友人と３人連れ


探し当てた家
表札ないけど、
「コンニチハ」

しばらくして
「はーい」と出てきたのは
懐かしい顔

めでたし　めでたし

わかったつもり？

平泳ぎを練習し始めてからはや３年
ちっとも泳げるようにならない

この前別なコーチに習ったら
今まで言われていたことが、
「こういうことか！」とするっとわかった


よーな気がした


それで、昨日意気揚々と練習に行ったのだけど

「何か悩んでますか？」
というコーチの言葉で撃沈

どーいうことだろ？


仕事で扱っているシステム
いくら教えてもらっても
なぜか使うたびに違うメッセージがでる

一つ解決すると、それでホッとしてしまう悪い癖だ

二つが一度にきて、かなり落ち込んでしまった
わかったつもりの
つもり預金はちっとも解決しないなあ

それでも、繰り返すことしかないんだよね